1.还记得有一年，我偷我爹的烟抽股票怎么开杠杆，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

2.昨天我去剪发，给了理发师一个意味深长的眼神，他就给我剪了一个心领神会的发型。我剪完发就在感慨，原来自己已经到了除了光头剪不了其他发型的年龄了

3.最近表妹减肥！吃的很少！我问：“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

4.中午饭空去吃面，人很多，我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了，发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬，面来了我赶快吃了准备走人，我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算机输了几个数字对着我，上面显示98362，我也没当回事，当我回到公司才发现哪不对，追回去人已不在了，我感觉我失恋了。。。

5.邻居刘哥才出嫁的姑娘今天回门，吃过饭闲聊的时候姑娘和门婿不知怎么吵了起来，门婿可能因为喝了点酒有点激动，吵吵两句后一把把刘哥姑娘推到她妈跟前大声说：“七天无理由退货”。说完转身就走，刚走几步就被刘哥两个十六岁的双胞胎儿子摁倒一顿狂揍，那门婿好不容易爬起来，也不退货了，一个劲鞠躬道歉

6.“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”

7．火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

8．一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说：‘’你知道我爸是谁吗？‘’交警：‘’这个得问你亲妈！‘’段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！

9．昨天晚上回家和老公一起换衣服，脱了裤子准备换睡裤。老公突然说：“老婆你的内裤穿反了。”我说：“无所谓，老夫老妻了没人看。”老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的：）。”

10．下楼吃早餐刚走到楼下手机响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”